Ahora distinguiremos algunos típos de contactos..:

El Pesao

Este ocupa el primer ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún .. la fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

* El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos.

En numerosas ocasiones estos individuos pasan a ser “No Admitido”,o directamente a “Eliminar”.

* Otro subtipo puede ser el PESAO-NOMADA : Este tio es alguien que te ralla constantemente y tu no aguantas. Finalmente tras frustrarle miles de conversaciones del tipo, (Pesao dice:hola) y no contestas mientras piensas, (que no soy tu amigo, ha sido un error mayor que hiroshima darle mi msn a este güebon) le das a no admitir, y tras varios meses (o dias) , te agrega un tio que es el mismo pero cambia de direccion para tener su dosis de rayada hasta bloquearle otra vez. Asi, finalmente acabas con diferentes direcciones del tio en las que esta bloqueado, o en su defecto no admitido obligandote a cambiar de direccion y a decir a tus amigos tu msn pero amenazandoles de que si le dicen al cansino mi direccion, vendra Chuck Norris a darles una patada giratoria.

El Tucutún

Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

El anónimo

Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quien carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la “imagen para mostrar” del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h4x0r1337_rub @hotmail.com o bien la frase “Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena”, con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda cojones.

El Nunca-estoy

Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 días al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3 kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Hay otra gente que lo utiliza para evitar los soniditos (que pasan de quitar) y los ‘gratificantes’ zumbidos, que a la gente le encanta, pero a estos sujetos no (también pasan de quitarlos, pero así ellos pueden usarlos… no son listos ni ná).

El MSNbuitre

Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando el thread en Idle por los tiempos de los tiempos… Ramén.

El Marginadín

Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle o de falso,y se enfada,incluso,pero siempre consigue pillar a algun “mochuelo”.

El Desertado

Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen.Casi siempre estan pero no estan,se conectan en no conectado.Comprobad y veréis como tenéis algunos.

Los Mudos

Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD,aaaaaaaah ,hum ,mola, pues si U_U, jeje ,vea pues, claro, si si… te entiendo…etc… pero también es probable que les importe tres cojones lo que te pasa, y te contesten por educación

Ojo: si eres de estos procura alargar las frases por frases que combinen con todo, como: “si verdad”, “no lo habia pensado de esa manera”, “Pues me gustaria enterarme mejor”, etc.

Los “speedboys”

Son los típicos contactos que se conectan y piensas: oh mira, voy a saludarlo!!, a continuación le das a hablar escribes “Hola” y cuando pulsas enter se han desconectado.

Estos tienen una subcategoria:

* Los “CatchMe“: Son aquellos que una vez desconectados se vuelven a conectar, por tanto puedes repetir el intento de “hola” varias veces y será como hacer Hoyo en Uno si lo reciben, lástima que cuando lo reciben suelen desconectarse y darle “aceptar” al cuadro que dice que estan cerrando las ventanas activas.

El iconero

Son esos contactos que tienen asignada a cada letra una imagen y sueles necesitar un diccionario para descifrar lo que te están diciendo o hacer clic con el botón derecho en el icono, agregar para saber qué narices ha escrito para que saliese semejante imagencita que en la mayoría de los casos no tiene nada qué ver con lo que te quiere decir. Lo peor de estos es que no se molestan en darte explicaciones de lo que querían decir porque se creen que sabes descifrar jeroglíficos. Estos sólo hablan con los usuarios de la versión de Microsoft MSN Messenger Mega Version Ultra 18.5.8.9.58.4785 BETA ALFA OMEGA + New Messenger Plus Live! 9.9.999 MMSNMMVU18.5BETA COMPATIBLE puesto que a los demás no pueden enviarle más de cinco imágenes y se sienten frustrados. Normalmente si escriben en mayúsculas el problema se soluciona y cuando se lo recomiendas, se sienten ofendidos pues no son conscientes de que tantos dibujitos seguidos no lo entendería ni Cleopatra.

El Silencioso

No sabes como te han agregado, quienes son, y lo peor, nunca te contestan el msn, normalmente terminan no admitiéndote sin motivo alguno. También suelen ser detestables.

[15:09:22] Juan: Hola!
[15:09:24] Juan ha enviado un zumbido
[15:10:01] Juan: estas ocupado?
[15:10:25] Juan: para que me agregas si no me contestas!
[15:10:56] Juan: eres tu el de la foto?
[15:11:00] Juan: quien te dio mi msn?
[15:11:00] Juan: Alo?
[15:11:11] * ÈmòshìONezz! aparece como no conectado (te dejo sin admision)

Los manda cadenas

Sí que son tontos y molestos. Ni vale ilusionarse porque sea algo importante… Son tan gilipollas que se lo creen.

[18:17:48] Marianela: Mi nombre es Bárbara. Samara me destripó por no mandar este mensaje. Si no quieres que me aparezca en tu casa esta noche, reenvía este mensaje a todos tus contactos. Tienes una hora, solo copia y pega.
[18:17:49] Daniie: ¿Estás bien, Aneli?
[15:11:11] * Marianela aparece como no conectado.
Tronchantes. xDDDDDDDDDDDD
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